媽咪回答：＂不會呀～我覺得很恰當啊～＂
爸爸：＂可是～好像我們都沒兇過她們...會不會...＂
於是，這一年來孩子們被以"嚴肅＂的口吻溝通的機會增加了。
有時候，當下聽到孩子哭喊尖叫，心裡頭很不忍，卻也要堅持＂嚴肅＂的溝通。
但是，好像效果不大...
最近仔細想想，好像，孩子們常常會＂沒把話聽進去＂。
問她：＂你知道媽咪說什麼嗎？＂
孩子搖搖頭回答：＂不懂！＂
那媽咪的話不白講的...孩子知道媽咪溝通得很挫折，也知道自己常常莽莽撞撞的，卻是無法改善...
媽咪趕緊上網爬文章，希望看看有沒有更有經驗的人可以分享好方法。
馬上有人很熱心的分享，
看起來是很有藝術的溝通方式。
其實，這些有EQ的溝通方式，爸爸媽媽在以前的MBT社團時候都有學過，只是...好像...在急於想幫孩子豎立良好生活習慣的當下，卻忘光光了...
幸好，還來得及...寶貝～再給媽媽一次機會～
接下來，媽咪會試著用更適當的方法與你們溝通。希望我們不要有距離...
這們好的建議，把它轉貼在這邊，可以時時刻刻提醒媽咪：
使用「我－的訊息法」，才容易叫得動孩子。
當父母要求孩子時，若能使用「我－的訊息」來交換「你－的訊息」，讓孩子有自由選擇的機會，通常反而會有較好的結果。
靈活運用溝通要素
內人祝瑛參加兒子學校的研習營，帶回了一份家長進修的講義，其中談到如何運用「我—的訊息（I—Message）」的方法似乎很管用，我費了一些時間整理、調整後，衍生出下列四個處理模式：(1)「你要—」（I need you—），(2)「你的行為—」（When you—），(3)「我的感受—」（I feel—），(4) 「因為我—」或「因為—，我—」（Because I— or Because—， I—）。
同樣的要求，透過不同的說法，將引導出不同的溝通成效。在下面示範中，將可看到不同的溝通問題，及當中應盡量避免的溝通習性：
狀況：飯菜已準備好了，兒子和女兒都忙著其他的事情，已經叫了好幾次，還遲遲不肯上桌，眼看菜都快涼了，媽媽該如何「叫得動」他們？
⊕ 【處理模式一】：只運用(1)「你要—」的互動情況
媽媽A：「你們兩個馬上來吃飯！」（媽媽隔空吆喝）—此為最通常的處理方式，但可能沒有效果。
媽媽B：「約翰，你還在打電玩！（你）快來吃飯！」（兒子正忙著打電玩）—兒子可能回答：「我不想吃飯！」或是拖了一段時間後，才關機，心不甘情不願地來吃飯。
媽媽C：「珍妮，（你）不要再看書了！快上桌！」（女兒看小說正看得入迷）—女兒可能回答：「我不餓！」或氣嘟嘟地上桌。
媽媽D：「再不上來，（你們）今天就不要吃飯了！」（兩人正目不轉睛地看著電視）—孩子們可能不高興的上桌，甚至回嘴：「不吃就不吃！」讓你難堪。
以上四種情形，可說是最傳統、效果最差的運用模式。
⊕ 【處理模式二】：運用(2)「你的行為—」＋(3)「我的感受—」；或(2) (3)互調
媽媽E：「叫了半天都不來吃飯，我覺得好很難過。」—孩子可能真的不知道你為什麼難過？
媽媽F：「已經叫了三次了還不來吃飯，我要生氣了！」—孩子會認為只是媽媽情緒不好。
媽媽G：「我壓力很大，你們吃飯拖拖拉拉！」—孩子可能不了解你為什麼有壓力？
媽媽H：「我覺得很受挫折，你們都叫不動。」—孩子可能體會不到你為什麼會有挫折？
以上四種情形，或許媽媽已經試圖要讓孩子知道自己的情緒了，但並沒有說明為什麼媽媽有這樣的感受和情緒。
⊕ 【處理模式三】：運用(2)「你的行為—」＋(3)「我的感受—」＋(1)「你要—」；或(2) (3) 互調
媽媽I：「叫了半天都不來吃飯，我覺得好難過。你們不要再看電視了！」
媽媽J：「已經叫了三次了還不來吃飯，我要生氣了！你們現在都給我上來！」
媽媽K：「我壓力很大，你們吃飯拖拖拉拉！拜託你們快一點好不好？」
媽媽L：「我覺得很挫折，你們都叫不動。你們是不想吃飯了是嗎？」
以上四種情形，看似「我—的訊息法」，事實上結尾卻是「你—的訊息」，不是適宜的理想運用模式。
⊕ 【處理模式四】：運用(2)「你的行為—」＋(3)「我的感受—」＋(4)「因為我—」或「因為—，我—」；或(2) (3) 互調
媽媽M：「叫了半天都不來吃飯，我覺得好難過。因為我炒的菜都快涼了、不好吃啦！」
媽媽N：「已經叫了三次了還不來吃飯，我會生氣哦！因為等一下還要為你們熱菜，我沒時間。」
媽媽O：「我壓力很大，請你們吃飯不要拖拖拉拉的！因為再等你們用完餐，我怕趕不上你們學校七點鐘的活動了。」
媽媽P：「我覺得很受挫折，你們都叫不動。我好不容易燒了這麼多菜，竟然沒有人享用！」
上述四種情形，才是完整的「我—的訊息法」，也是本書所推崇的親子互動方法。
親子教養百寶盒
⊕ 改變習慣要靠警覺與不斷的練習
大部分的父母都習慣以「你—的訊息」來要求孩子做、或不做某些事。其實，若要孩子有良性的成長，就要改用「我—的訊息法」，尤其當使用「你—的訊息」已經無效時。問題是改變習慣沒那麼簡單！第一要靠警覺的心；第二要靠不斷地練習（連續二十一次以上，才能成為習慣）。
⊕ 進一步再做靈活交換
依HD「交換原理」的應用「我—的訊息法」，仍可以再做不同的組合和交換，以「因事制宜」，創造出更適合現況的有效辦法，例如：
媽媽F：「已經叫了三次了還不來吃飯，我要生氣了！」可改為：「已經叫了三次了還不來吃飯，我現在開始不再叫了！」—把「我感受—」，用「我決定—」來替換。
媽媽I：「叫了半天都不來吃飯，我覺得好難過。（你們）不要再看電視了！」可改為：「叫了半天都不來吃飯，等我吃完後就收光，你們就不要吃了！」—用「我決定—」，來替代「我感受—」，並且接著用「自然後果法」來執行。
媽媽M：「叫了半天都不來吃飯，我感覺很難過，因為我炒的菜都快涼了、不好吃啦！」可改為：「叫了半天都不來吃飯，我決定不再叫你們了，因為我沒力氣了！」—用「我決定—」來替代「我感受—」，並且小修「因為我—」子句。
媽媽N：「已經叫了三次了還不來吃飯，我會生氣哦！（因為）等一下還要為你們熱菜，我沒時間啦。」可改為：「已經叫了三次了還不來吃飯，等一下最後一個上桌的負責洗碗，因為我沒時間洗碗了！」—用「你要—」來替代「我感受—」，並且小修「因為我—」子句。
⊕ 其他輔助方法
「我—的訊息法」只是正確地通知你的孩子：「你的行為—」已造成了我的問題，讓孩子有機會自動改正；但並不代表孩子一定會體恤父母的需要，而作立即的改變。所以有時候也需要有其他輔助方法和條件，才能「叫得動」孩子：
● 「未來完成式法」：父母應該以彈性的態度，接受孩子稍微延遲（三到五分鐘）的反應，最好的方法是讓孩子自己按計時器，自我管理。
● 「自然後果法」：父母一旦說出口後，就要堅決而嚴格地執行，所以做不到的不要說，例如：孩子不來吃飯，你一生氣就說：「你以後都不要吃飯啦！」或「從明天開始你自己煮飯吃！」等，這些都是事實上做不到的氣話。
● 「協議解決法」：父母宜有開放的心胸，耐心地和孩子討論。最後除了協議某些規範外，父母有時也需要接受孩子的某些意見，如週三晚上特別做他們喜歡的菜，週末可以晚起床不吃早餐、中午到外面吃飯等要求。
孩子不聽話嗎？分享教養最重要的關鍵~~大人與幼兒溝通的話術
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